Fa-ti-guée

Un peu déboussolée en ce moment, je n'y suis plus du tout. Je rêve en alexandrins, dites donc. Et je m'emmêle les pinceaux en cuisine, à en oublier le beurre salé dans la purée et les oignons dans le bourguignon. Heureusement, la réalité a le don de me tomber sur le paletot pour me ramener au quotidien - et si la chute est rude, elle est bien salutaire. Tiens, encore un alexandrin. Vous avez remarqué ce tic verbal nouveau ? Voilà qui est curieux, il va falloir que j'en parle à mon analyste, c'est toujours la rhétorique qui commence à débloquer chez moi en cas de grande fatigue.
Où en étais-je, déjà ? ah oui, la réalité. Ca ne vous a jamais frappé que la réalité n'a jamais l'air aussi réelle que quand vous êtes en train de faire des bêtises ? du genre, vous oubliez le beurre salé dans la purée et paf, c'est un petit lutin qui vient vous héler en cuisine à la mode de "et ben la cafelière, déjà qu'il y a pas de meringues au dessert, si en plus le plat principal goûte pas comme d'habitude, où va-t-on ?" (avec les variations liées à l'âge du petit lutin, ça peut aller d'un simple froncement de sourcils bien appuyé à une envolée lyrique du plus bel effet chez un comédien shakespearien).
Mais au Café Clochette, il y a un autre genre de réalité, la réalité virtuelle. Oui, j'ai remarqué que c'est un paradoxe. Les gens gentils pourraient appeler ça plutôt un "renversement de perspective", que d'aucuns iraient jusqu'à qualifier d'oxymore.
Croyez-moi, là d'où je suis, j'entends votre silence assourdissant. C'est un grand moment de solitude.
Ne nous égarons pas. J'allais vous parler de la réalité d'une petite entreprise comme le Café Clochette, qui arrive souvent, pour son côté tangible, par la poste et sous enveloppe. Je dois à la vérité vraie de vous avouer que j'ai réfléchi avant de décliner, l'autre jour, l'offre gratuite d'un bouton "panic" pour tout achat d'un système de sécurité haut de gamme. J'ai également hésité devant le catalogue promotionnel de mon magasin professionnel habituel qui me promettait "10kg de choucroute gratuite pour 30 kg achetés". Je vous passe pour l'instant les magnifiques proses issues des organismes chargés du recouvrement des cotisations, dont j'ai toujours l'impression qu'un éditeur intelligent pourrait tirer le prochain Goncourt.
Je passe également sur toutes les offres de nettoyage de ma hotte professionnelle, par des gens certes très polis mais qui s'acharnent à m'appeler trois jours de suite, toujours à midi moins 5. On n'appelle pas un restaurant à midi moins 5 si on ne veut pas se faire appeler par des noms d'oiseaux. Il me semble avoir déjà mentionné cette règle de vie de la restauration que je suis la seule, apparemment, à respecter. Enfin comme c'est moi qui ai le restaurant, je ne sais pas si techniquement je la respecte. C'est comme demander à un tigre de ne pas nourrir les animaux en cage. Non ? Ah non. Zut, si la logique se patafiole aussi, où va-t-on ?
Enfin où vais-je ? Ah ben au lit, tiens, hop. Quelque chose me dit qu'il est temps.