Dur dur l'écriture

La carrière d'écrivain de Minet s'avéra hasardeuse dès le début.



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Ballon ronron

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- O - - I -

Ah, si seulement...

Le blues de l'élu(e)

Un monsieur très légèrement bedonnant, chemise à petites raies fines bleu clair, planté au milieu des pigeons de la place de la Mairie, discute avec son téléphone.
"... oui mais tu vois, je me sens enfermé. J'ai vraiment besoin de fantaisie, là..."
La cafelière lève un sourcil et continue son chemin, non sans s'interroger. Encore un de ces jours où les personnages se sont échappés des romans.
De deux choses l'une ou l'autre. Soit ce monsieur a entamé la fameuse scène dite de l'acte 3, scène 5, "la rupture", et il doit y avoir une Cunégonde en pleurs à l'autre bout du sans-fil (mais au milieu de la place de la Mairie et par téléphone, c'est... comment dire... moyennement courageux peut-être) ; soit c'est un élu de notre belle municipalité échappé brièvement d'une réunion importante dans cet antre souverain de la légitimité républicaine qu'on appelle mairie, et il livre à quelqu'un ses états d'âme.
Allez savoir.

L'oeil

Ni dans la tombe, ni de Moscou, voici l'oeil de Timirrou...
(photo PB)

The vegetable orchestra

Merci à Cristelle pour le lien vers ce beau moment paraculinaire !

Démonter ce truc que je ne saurais voir

Il m'arrive de hanter les cafés avec un bouquin, histoire de me faire rare dans le mien et de profiter de l'ambiance chez les autres. L'autre jour, c'est Marcel qui m'interpelle et me demande ce que je lis (un livre qui s'intitule avec la sobriété qui s'impose Protestantisme).
- Ah ! le tantrisme ! dit-il. Tiens, ça doit être intéressant, ça.
- Très, lui rétorquai-je.
Il en faut beaucoup pour me démonter.

A Tail of Two Kitties ; ou, Bataille du matin chagrin

Clochette, dos cambré, oreilles pointées en avant, moustaches immobiles, fixe la couette à trois centimètres de mon nez. La couette respire. Dessous, un Timirrou alangui sur la couette du dessous ronronne tranquille en somnolant et en me pétrissant les bourrelets du bout des griffes. Je sens qu'il va se passer quelque chose et que personne, ce matin, n'aura besoin du réveil pour commencer la journée.



Gagné.




Ca nous fait deux quadrupèdes en pleine course-poursuite, l'un cherchant ostensiblement à attraper la queue de l'autre, un MiniLoup à l'air égaré tiré d'un rêve plein de tronçonneuses qu'il dit regretter et une maman échevelée qui regrette son rêve à elle. Vivre dans un coing.

Fact'heures

- Hé, lève la tête, t'auras l'air d'un facteur !
Le monsieur rigole, fier de la réplique par lui adressée à un cycliste en tenue complète qui lève les yeux au ciel, hausse les épaules et zigzague pour éviter un caniche.
Ce qu'il y a de bien avec les vacances, c'est qu'on prend le temps d'entendre ce qu'on ne voit pas d'habitude...

Le choc des civilisations et quelques agacements

Vendredi, j'ai lâchement déserté les lieux pour aller parler de gratuité à des collégiens. Je sais, une commerçante qui parle de gratuité, c'est un peu paradoxal, mais ce n'est peut-être pas si hasardeux. En tout cas, ça doit être épuisant d'être enseignant de nos jours : pour être sûre de garder leur attention, je me suis efforcée, toutes les minutes trente environ, de les faire rire, ou d'écrire un mot clé au tableau, ou de leur poser une question. Tout développement supérieur à deux minutes se perdait dans des yeux un peu vagues ; bon, c'était vendredi, ils avaient sûrement hâte d'être en week-end... Toujours est-il que j'ai passé une après-midi fort instructive (eux je ne sais pas, mais je crois quand même) et ceci bien que l'affaire se soit mal engagée.
J'avais passé la matinée à courir dans tous les sens pour que tout soit en place en cuisine le plus tôt possible. Finir le ménage, courir chercher le pain et les légumes, faire la purée et la mettre au four pour la faire gratiner, fignoler le moelleux aux céréales, laver la salade, écrire les ardoises, vérifier l'état des sanitaires, répondre au téléphone, mettre sur le feu le rougail du jour avec oignons, tomates et thym, enfin tout, quoi. Mais vite. En essayant toutes les dix minutes d'écraser ce fichu épi qui était apparu dans mes cheveux au cours de la nuit et qui résistait à tout. Heureusement, à midi c'étaient des gens charmants qui étaient là et comme on se connaissait bien, on a pu prendre les choses légèrement. Vers le milieu du service, j'ai laissé Christine campée solidement au milieu de la cuisine, une cuillère en silicone à la main en train de dompter le rougail saucisse et j'ai déguerpi.
Enfin j'aurais déguerpi si j'avais pu sortir ma voiture du garage. Chose rendue impossible par la présence d'une voiture, warnings allumés. Mais pas de numéro de téléphone. C'est idiot, mais ce que j'ai trouvé de plus irritant, c'est les warnings allumés. J'ai trépigné, grinchonurlé de frustration et appelé la fourrière qui m'a promis une demi-heure d'attente, le véhicule idoine étant appelé à d'autres enlèvements dans l'intérim. Rouge de colère, j'ai appuyé sur tous les boutons de tous les interphones du coin. Des buzz se sont déclenchés pour me laisser entrer dans les immeubles, ce qui ne m'intéressait pas le moins du monde, quelques têtes sont sorties des fenêtres et plusieurs voix rageuses m'ont enguirlandée copieusement, sans doute en raison d'une sieste interrompue (d'ailleurs j'ai la vague impression qu'un monsieur n'avait pas remis ses dents pour m'interpeler de la sorte).
Au fin fond de la colère, je suis allée questionner les clients du restaurant d'Hélène, saluer Jean-Marie du Papier Timbré qui déjeunait tranquille sans se douter de rien (et n'était pas l'auteur du forfait, heureusement) et Jean-Paul de Presol qui se substantait itou, et suis repartie bredouille trépigner derechef devant mon garage toujours obstrué. Nom d'un pétard. Bougre d'imbécile. Crapule intersidérale. Des ptits jeunes m'attendent, là, quoi !
J'ai fini par aller sonner chez le voisin qui, la dernière fois, m'avait promis-juré qu'il ne se garerait plus jamais devant mon garage. Quand même, ça ne pouvait pas être lui, cette fois ?
Cinq minutes plus tard, je quittais enfin les rivages heureux de mon garage joli, après avoir rappelé la fourrière pour prévenir que l'incident était clos.
Le soir, rebelote pour rentrer dans mon garage.
Ensuite, c'est mon restaurant qu'un couple a choisi pour un dîner de rupture. Je ne sais pas quelle est l'étiquette en pareil cas, mais vous vous voyez, vous, interrompre deux jeunes gens en pleurs pour leur dire que désolée, là il est onze heures, il faudrait peut-être songer à plier bagage ? moi, non. J'ai passé le reste de la soirée dans la cuisine à faire des gâteaux avec Tancrède.
Mon épi et moi, on est allé se coucher fort tard et fort épuisés de toutes ces émotions. Ya des jours, comme ça. Et pourtant, ce qui me reste à l'esprit, c'est le sentiment d'avoir plongé dans la vie du dehors avec délices et d'avoir réussi, un peu, à transmettre quelque chose d'important. Allez comprendre.

Où est le chat ?

Sois moderne, jeune Harry

"Comment ça, va à Poudlard ? Tu peux pas lui envoyer par mail ?"




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Dialogues d'un promeneur solitaire

- Tu dis ? quelqu'un sur une table ? naaaaan !
- Il y a un genre de proverbe, en anglais, qui dit que "ceux qui savent faire le font ; ceux qui ne savent pas faire l'enseignent, et ceux qui ne savent pas enseigner écrivent". Ninette, ma grande, tu n'as plus qu'à te choisir une carrière.

Cannibake

Quand sait-on qu'on commence à se dépatouiller pas trop mal en cuisine ?
Quand les gâteaux essaient de s'entredévorer.

M et Mme Leopard sont en voyage

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Toujours sur le site "Lolcats", on traduira par :

"Mais demande ton chemin à la fin ! Tu sais pas même lire !
- Oh, la ferme."

Philoso-cats

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Encore du site Lolcats, et on pourrait traduire comme ça :

"Ce qui ne me tue pas me réchauffe."

Correspondants

Du site I Can Has Cheezeburger, voici une nouvelle photo et sa légende, qu'on pourrait traduire ainsi :

Echange de correspondants : quelque part au Népal, un jeune chat doit avoir très peur.



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Poème

Merci Florette pour cette jolie attention !

D'ailleurs, venez donc trouver les petits détails tout nouveaux au Café Clochette et que nous devons au talent de Florette...

Les pros

Si vous avez 38 mn à perdre et envie de voir à quoi ressemble une vraie cuisine de pro, c'est ici (clic)... ça fait rêver... enfin je crois... enfin peut-être ou peut-être pas...
Ouah la cuisiiine !
Euh, c'est très masculin comme ambiance non ?
Chaud devant ! il est où mon boeuf là ? on attend au pass ! j'peux avoir l'émulsion au parmesan ? et l'émulsion basilic ? Attendez mademoiselle, il vous manque un plat. Quatre tatins, quatre ! et on me dresse deux boeufs carte ! un saignant un à point ! les quatre amuse sont sorties ? j'peux avoir les tempuras là ? et on enlève !
"Oui chef !"
(Mais elle est où cette émulsion, à la fin ? where is it?)

On bricole

MiniLoup a le coeur tendre.
- Oh ! pauvre petit clou !